Hochsensibilität im Liebesleben

Warum Lust und Nähe nicht jeden Tag gleich aussehen

(Von Benjamin Kramer, Netzwerkmitglied für 32108 Bad Salzuflen/D) Manchmal ist es nur eine Kleinigkeit. Ein vertrauter Geruch, eine Hand auf der Haut, ein Blick. Eine Berührung fühlt sich gut an, und für einen Moment ist der Alltag weit weg. An einem anderen Tag stört plötzlich das Licht. Die Gedanken bleiben bei der Arbeit, und selbst liebevolle Zuwendung wird irgendwann zu viel.

Das kann irritieren.

Gerade wenn du dein Gegenüber magst und die gemeinsame Zeit eigentlich genießen möchtest. Doch Zuneigung und sexuelles Verlangen verlaufen nicht immer im Gleichschritt. Müdigkeit, Anspannung und persönliche Erfahrungen wirken mit.

Auch die Art, wie wir Eindrücke wahrnehmen, kann dabei eine Rolle spielen.

Viel spüren und trotzdem keine Lust haben

Hochsensibilität wird in der Forschung als Sensory Processing Sensitivity untersucht. Das Konzept beschreibt Unterschiede in der Verarbeitung von Eindrücken. Es ist keine Erkrankung und keine klinische Diagnose. Ebenso wenig lassen sich daraus feste Regeln für das sexuelle Erleben ableiten.

Vielleicht bemerkst du kleine Veränderungen besonders deutlich.

Die Wärme eines Körpers kann angenehm sein, eine kaum veränderte Bewegung aber schon stören. Eine intensive Empfindung ist nicht automatisch lustvoll. Und wer gerne kuschelt, möchte deshalb noch lange keinen Sex. Körperliche Erregung kann auftreten, ohne dass du eine sexuelle Handlung möchtest.

Umgekehrt kannst du Lust auf eine Begegnung haben, obwohl dein Körper zunächst wenig reagiert.

Wahrnehmung, Erregung und Verlangen hängen zusammen, sind aber nicht austauschbar. Eine einzelne Reaktion sagt deshalb wenig darüber aus, was du insgesamt empfindest.

Manche Menschen schätzen beim Sex viel Vertrautheit. Andere mögen Spontaneität oder intensive körperliche Begegnungen. Das gilt auch für Hochsensible. Langsamkeit und emotionale Tiefe sind keine Voraussetzung, die sie erfüllen müssten. Gemeinsam lachen und etwas ausprobieren gehören genauso dazu.

Eine aufmerksame Wahrnehmung kann beim Genießen eine schöne Seite haben.

Du bemerkst vielleicht, wie sich eine Berührung verändert, hörst auf den Atem des anderen oder erinnerst dich später noch an einen besonders angenehmen Moment. Das muss weder außergewöhnlich noch tiefgründig sein. Manchmal ist es einfach die Freude daran, einander körperlich nah zu sein.

Direkte Forschung zu Hochsensibilität und Sexualität gibt es bislang nur in begrenztem Umfang. Erste Befunde lassen keine allgemeinen Aussagen darüber zu, wie zufrieden hochsensible Menschen mit ihrer Sexualität sind.

Es bleibt deshalb wichtig, die eigene Erfahrung nicht vorschnell einem vermeintlich typischen Muster zuzuordnen.

Die Sorge etwas falsch zu machen

Während einer intimen Begegnung können sich Fragen einschleichen. Gefalle ich meinem Gegenüber? Bin ich erregt genug? Warum kann ich mich nicht einfach entspannen? Statt eine Berührung zu genießen, prüft man die eigene Reaktion.

Diese kritische Selbstbeobachtung wird in der Sexualpsychologie als Spectatoring^* bezeichnet. Sie kann die Aufmerksamkeit von angenehmen Empfindungen abziehen und sexuelle Reaktionen erschweren. Das ist etwas anderes, als den eigenen Körper aufmerksam wahrzunehmen. Es kann Menschen unabhängig von Hochsensibilität betreffen.

Wenn du hingegen merkst, dass eine Berührung angenehm ist und davon gerne mehr hättest, musst du diese Aufmerksamkeit nicht abstellen.

Entscheidend ist, ob du etwas erlebst oder dich vor allem danach beurteilst, wie du dabei wirkst.

Sexuelle Reaktionen werden von anregenden und hemmenden Einflüssen mitbestimmt. Was Lust fördert und was sie bremst, unterscheidet sich von Mensch zu Mensch. Der Versuch, unbedingt erregt sein zu müssen, kann zusätzlichen Druck erzeugen. Ein Satz wie „Ich bin heute noch ziemlich mit dem Tag beschäftigt“ erklärt dem Gegenüber oft mehr als der Versuch, sich nichts anmerken zu lassen.

Was wir von uns erwarten

Filme, Gespräche und persönliche Erfahrungen prägen Vorstellungen davon, wie Sexualität sein sollte. Möglichst spontan, leidenschaftlich und für beide gleichermaßen schön. Im Alltag möchte einer vielleicht schlafen, während der andere Nähe sucht.

Daraus entsteht schnell die Sorge, nicht mehr begehrt zu werden oder selbst nicht zu genügen.

Dieser Druck betrifft Menschen aller Geschlechter. Bei Männern kommt manchmal die Erwartung hinzu, jederzeit bereit zu sein und Initiative zu zeigen. Wer Zärtlichkeit braucht oder Unsicherheit empfindet, findet sich darin kaum wieder. Solche gesellschaftlichen Männlichkeitsbilder werden auch in der Forschung kritisch betrachtet.

Für einen Mann, der Stimmungen aufmerksam wahrnimmt oder sich eine behutsame Annäherung wünscht, kann daraus ein innerer Konflikt entstehen. Er spürt, was ihm angenehm wäre, glaubt aber, anders auftreten zu müssen. Belastend wird dann vor allem die Bewertung der eigenen Empfindsamkeit.

Der Wunsch nach Zärtlichkeit sagt nichts über seine Männlichkeit aus.

Sexuelle Orientierung verrät ebenfalls wenig über persönliche Bedürfnisse. Zwei homosexuelle Männer können völlig unterschiedliche Formen von Intimität bevorzugen. Der Wunsch nach einer vertrauten Partnerschaft verdient ebenso Respekt wie Freude an unverbindlichen Begegnungen.

Auch lesbische, bisexuelle, transgeschlechtliche und nichtbinäre Menschen haben sehr unterschiedliche Erfahrungen. Vorurteile und Zurückweisung können zusätzlich belasten.

Auch die Sorge, mit den eigenen Wünschen im persönlichen Umfeld nicht dazuzugehören, kann verunsichern. Wer sich nach Vertrautheit sehnt, ist deshalb nicht weniger offen. Wer unverbindliche Begegnungen mag, empfindet deswegen nicht zwangsläufig weniger intensiv.

Daraus lässt sich kein Zusammenhang zwischen sexueller Orientierung und Hochsensibilität ableiten. Für eine einzelne Person ist meist eine andere Frage hilfreicher: Was möchte ich selbst, und was glaube ich anderen bieten zu müssen?

Über Berührungen sprechen

Nicht immer ist leicht zu sagen, dass eine Berührung gerade unangenehm ist. Vielleicht möchtest du niemanden enttäuschen. Vielleicht befürchtest du, dein Gegenüber könnte sich zurückgewiesen fühlen. Dein Gegenüber kann deine Empfindungen allerdings nicht zuverlässig erraten.

„Etwas langsamer wäre schön“ oder „Ich möchte gerade nur bei dir liegen“ sind konkrete Aussagen. Der andere muss dann weniger raten.

Genauso kannst du sagen, was dir gefällt oder was du vermisst. Solche Gespräche müssen nicht während einer sexuellen Begegnung stattfinden.

Beim Spaziergang lässt sich manches leichter ansprechen.

Dabei verschwinden Unterschiede nicht automatisch. Dauerhaft verschiedene sexuelle Wünsche können trotz gegenseitiger Zuneigung schmerzhaft sein. Niemand ist zu Sex verpflichtet.

Der Wunsch nach mehr Nähe sollte aber ebenso ausgesprochen werden können wie das Bedürfnis nach Abstand.

Gegenseitiges Verständnis schafft noch keine Übereinstimmung. Manchmal müssen Paare länger nach einem Umgang suchen, mit dem beide leben können. Dabei geht es auch um Enttäuschung, Geduld und die ehrliche Frage, welche Unterschiede auf Dauer tragbar sind.

Eine gemeinsame Vereinbarung kann beispielsweise sein, dass Zärtlichkeit nicht jedes Mal als Beginn von Sex verstanden wird. Dann lässt sich eine Umarmung genießen, ohne gleich überlegen zu müssen, was danach erwartet wird.

Mit der Zeit verändert sich manches

Was du angenehm findest, kann sich im Laufe einer Beziehung oder durch neue Lebensumstände verändern. Es lohnt sich, darüber gelegentlich neu ins Gespräch zu kommen. Eine Vorliebe von früher muss heute nicht mehr passen. Und nicht jede Veränderung braucht eine Erklärung durch Hochsensibilität.

Wenn Erwartungen belasten oder dieselben Konflikte wiederkehren, kann psychologische Beratung oder Sexualberatung unterstützen.

Schmerzen, anhaltende sexuelle Beschwerden oder erheblicher Leidensdruck sollten medizinisch beziehungsweise psychotherapeutisch abgeklärt werden.

Vielleicht beginnt eine Veränderung schon damit, beim nächsten Mal genauer zu sagen, was du möchtest. Eine andere Berührung, mehr Zeit oder einfach einen Abend ohne weitere Erwartungen.

Ebenso wichtig ist, nachzufragen, was der andere sich wünscht. Daraus kann eine Begegnung entstehen, bei der weniger vermutet und mehr voneinander verstanden wird.

Benjamin Kramer

*) Quelle Spectatoring: www.womenshealthmag.com/sex-and-love/a63385407/spectatoring-sex/